1. Становление (до рождения):

Для меня праздник, что ты живешь.

Твои потребности и безопасность важны для меня.

Мы с тобой связаны, но при этом ты - целостное существо.

Ты можешь принимать здоровые решения на основании своего опыта.

Ты можешь родиться, когда будешь готов.

Твоя жизнь - это твоя собственность.

Мне нравится, что ты есть.

2. Стадия существования (от рождения до 6 месяцев):

- Я рада (рад) тому, что ты есть.

- Ты существуешь здесь и сейчас.

- Твои потребности важны для меня.

- Я рада (рад), что ты - это ты.

- Ты можешь расти в своем собственном темпе.

- Ты можешь чувствовать все свои чувства.

- Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе.

3. Стадия действий (6-18 месяцев):

- Ты можешь изучать мир и экспериментировать с ним, а я буду поддерживать и защищать тебя.

- Ты можешь исследовать мир с помощью всех своих чувств.

- Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе это необходимо.

- Ты можешь знать то, что ты знаешь.

- Ты можешь интересоваться всем.

- Мне нравится видеть, как ты начинаешь новое дело, как ты растешь и учишься.

- Я люблю тебя, когда ты активен (активна) и когда ты спокоен (спокойна).

4. Стадия мышления (от 18 мес до 3 лет):

- Я рада (рад), что ты начинаешь думать самостоятельно.

- Когда ты сердишься - это нормально, я не дам тебе нанести вред себе самому (самой) или другим.

- Ты можешь говорить "нет" и испытывать границы столько, сколько тебе понадобится.

- Ты можешь учиться думать о себе, а я буду думать о себе.

- Ты можешь думать и чувствовать в одно и то же время.

- Ты можешь понимать, что тебе необходимо, и просить о помощи.

- Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя.

5. Идентичность и сила (от 3 лет до 6 лет):

- Ты можешь изучать самого себя и открывать, кто есть другие люди.

- Ты можешь быть сильным и в то же время просить помощи.

- Ты можешь попробовать себя в различных ролях и способах стать сильным.

- Ты можешь понять результаты своего поведения.

- Я считаю нормальным все твои чувства.

- Ты можешь понять, что притворное, а что настоящее.

- Я люблю тебя таким, какой ты есть/такой, какая ты есть.

6. Стадия структуры (от 6 до 12 лет):

- Ты можешь подумать прежде, чем сказать «да» или «нет» и ты можешь учиться на своих ошибках.

- Ты можешь доверять своей интуиции, и это поможет тебе решить что делать.

- Ты можешь найти свой способ действий, подходящий именно для тебя.

- Ты можешь усвоить правила, которые помогут тебе жить среди других людей.

- Ты можешь научиться когда и как возражать.

- Ты можешь думать о себе и получать помощь, вместо того, чтобы быть несчастным.

- Я люблю тебя даже когда мы разные, мне нравится расти вместе с тобой.

7. Идентичность, сексуальность, отделение (12-18 лет):

- Ты знаешь, кто ты есть, и учишься независимости, практикуешься в этом навыке.

- Ты можешь понять разницу меду сексом и заботой и быть ответственным за свои нужды и

поведение.

- Ты можешь развивать свои интересы, отношения и побудительные мотивы.

- Ты можешь научиться использовать старые навыки новыми способами.

- Ты можешь вырасти в мужчину или в женщину и все же иногда быть зависимым/зависимой.

- Я хотела бы знать, каким/какой ты будешь, когда вырастешь.

- Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе просить моей поддержки.

8. Взаимозависимость (для взрослых):

- Твои потребности важны.

- Ты можешь быть уникальным сам и уважать уникальность других.

- Ты можешь быть независимым и взаимозависимым.

- С годами ты можешь расширять свои обязательства по отношению к собственному развитию, своей

семье, своим друзьям и всему человечеству.

- Ты можешь создать и расширить свои обязательства по отношению к своим ценностям и

побудительным мотивам, твоим ролям и твоим задачам.

-Ты можешь быть ответственным за свой вклад в каждое из твоих обязательств.

- Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и радостным.

- Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.

- Ты можешь говорить "здравствуй" и "прощай" людям, ролям, мечтам и решениям.

- Твоя любовь становится более зрелой и широкой.

- Ты привлекателен/привлекательна в любом возрасте.

9. К смерти:

- Ты можешь расти всю свою жизнь.

- Ты можешь рассматривать процесс умирания как естественный переход.

- Ты можешь приготовиться к уходу и умереть, когда будешь готов.

- Ты можешь радоваться тому хорошему, что получил от жизни и тому, что дал другим.

- Ты заслуживаешь поддержки, в которой нуждаешься.

- Ты можешь поделиться своим опытом так, как считаешь нужным.

- Ты привлекателен именно такой, какой ты есть.

1. Наша психика очень тесно связана с нашей биохимией, поэтому очень важно поддерживать храм нашей души - наше тело. Для стабилизации работы нервной системы самый первый и простой действенный способ - Приём магниевых ванн.
Берём:
100-150 гр Магния сульфата (из аптеки);
400-500 гр морской серой соли (простой);
100 гр соды (по желанию, +/-)
0,5 гр витамина С (аскорбат натрия) - для нейтрализации хлора из воды, если нет фильтров (добавить вначале).
Первые два ингридиента - основные!
Замешиваем этот состав в ванную для себя-любимой, или своих любимых с водой температуры 38-39 градусов (не более).
Погружаемся, оберегая область сердца, на 30 минут. Первые 20 минут - происходит детокс организма, последующие 10 мин - тело напитывается магнием.
Такие ванны хорошо стабилизируют работу центральной̆ нервной̆ системы и гипофиза. Обеспечиваю детоксикацию всего организма, выводят тяжёлые металлы и насыщают наше тело магнием, который̆ поддерживает наше сердце при стрессах.
Желательно сделать курсом - 10 ванн каждый̆ день, потом через день и потом поддерживайте себя 2 раза в неделю.
Важно: после ванны не мыться гелем, мылом и т.п., а только промокнуть полотенцем.

1. Техника Помодоро:
- Работа 25 минут
- Отдых 5 минут
Чередуем!
2. Техника 90/30;:
- Работа - 90 минут
- Отдых - 30 минут
Альтернатива 52 минуты/17 минут
3. Техника 1-3-5; (в рамках одного дня):
- 1 большое дело (от 1 до 3 часов)
- 3 средних (от 30 до 60 минут)
- 5 мелких дел (в пределах 30 минут)
Итого 9 дел!
4. Техника Правило трёх:
- 3 самых важных дела в 1 день
- Остальные - по остаточному принципу
5. Техника Правило двух минут:
- Если дело занимает не более 2-х минут - сделай его немедленно!
6. Техника Fresh or Fried; (Свежий или жареный):
- Самые важные дела - с утра, пока ум свежий;
-Легкие и приятные мелкие задачи - после обеда.

Блюма Вульфовна Зейгарник - Это имя советского психолога, которая еще будучи студенткой открыла интереснейший ЭФФЕКТ НЕЗАВЕРШЕННОГО ДЕЙСТВИЯ. Сидя в кафе она обратила внимание на особенности поведения одного официанта. Он обслуживал клиентов без ручки и блокнота . Вместе со своим наставником она подозвала официанта к себе и попросила вспомнить, какие блюда заказывали посетители за соседним столиком. Он без труда перечислил немалый список, не упустив ни один пункт.
Затем Блюма спросила его о заказе посетителей, уже расплатившихся и покинувших кафе. И тут официант не смог вспомнить ни одного блюда, хотя до этого передал повару заказ абсолютно точно. Находясь в поисках объяснения феноменальной памяти сотрудника кафе и ее мгновенного «отключения», она и сделала удивительное открытие. Оказывается, для человека завершенные и неоконченные дела имеют коллосально РАЗНУЮ значимость. Не доводя до конца выполнение задачи, люди не могут успокоиться и расслабиться.
Особенность психики человека заключается в том, что она способна переводить в опыт ТОЛЬКО ЗАКОНЧЕННЫЕ дела. То есть, расслабление в ней наступает лишь после того, как сформируется завершенный образ задачи или ситуации. Отсутствие его логического окончания влечет за собой вытекание энергии человека в этом направлении. Вы, наверняка, уже слышали расхожее выражение "закрыть гештальт".
Эффект Зейгарник успешно используют СМИ и маркетологи. Например, у людей возникает потребность досматривать неинтересные сериалы, либо переходить по ссылке на рекламном баннере, когда фраза обрывается на самом интересном месте.
Сталкивались ли вы когда-либо с неприятными ощущениями, когда диалог уже закончен, но его развитие в мыслях продолжается? Или может трудность, давно оставшаяся в прошлом, до сих пор не дает покоя? Зачастую, наши личностные задачи мы в силах завершить самостоятельно и сохранить свою энергию. Но бывают ситуации, когда выбор в прошлом уже сделан и изменить его последствия невозможно. Если они не дают покоя - психолог нам в помощь, в его арсенале есть много методов для перезаписи уже
свершившегося сценария.

Приведу пару техник, которые помогают облегчить выполнение нелюбимых, но важных дел.

1. Техника 10 минут - Вы говорите себе:Я уделю этому делу всего 10 минут" и приступаете. Будильник/таймер в помощь! Разделив большое нелюбимое дело на части - его вам будет проще выполнить. А еще, бывает втягиваешься в процесс и уже думаешь Ай, доделаю сразу, да и всё; Ведь зачастую, главное - начать.

2. Техника Поедание лягушек. Начинаем утро с того, что съедаем одну лягушку - одно неприятное дело. Утром больше всего энергии и лягушка проскользнёт незаметно. А мысли, что теперь весь оставшийся день будет наполнен только приятными делами - придадут еще больше
бодрости и хорошего настроя!

Здесь работают два механизма в паре: идеализация и обесценивание.
➡️Сначала человек идеализирует ситуацию/будущий результат и предъявляет к себе завышенные ожидания.
➡️Затем он обесценивает то, что произошло, свои знания, свои действия, достижения.
Оба эти механизма выбивают почву из под ног. Человек находится в тревожном, подвешенном состоянии, не зная на что опереться. Его потенциал снижается до 1%!
Что делать?

• С любовью и уважением относиться к своим возможностям, достоинствам действиям.
• С благодарностью к себе вселенной, а также к жизненному опыту за полученные крупинки результата (ведь сначала они кажутся именно крупинками). Обращать на них внимание и благодарить себя. Дать себе поддержку.

⬆️Проделав это несколько раз, вы увидите, что “крупинки” растут и ваш потенциал тоже. А значит и поток энергии на новые дела увеличивается.
Перфекционизм удобен обществу. Жизнь - это творческий процесс, в нем нет места шаблонам и штампам.
Страдая перфекционизмом, я часто придумывала себе настОлько идеальный результат, что у меня тут же опускались руки и не было сил приступать к каким-либо действиям в эту сторону)

Ведь если ты сам никогда не был в *@пе - как ты можешь помочь другому из неё выбраться? Как ты сможешь понять и поддержать идущего, если ты сам никогда не делал этот путь? #всёестьтруд и #всёестьопыт - я так рассуждаю, не претендую на истину.
Пойду дальше - ВСЕ люди - травматы в той или иной степени. Психологические кризисы сопровождают человека буквально с момента рождения. Как пройдет психика этот кризис - зависит от индивидуальных
особенностей личности и сложносочинённых обстоятельств, у кого-то останется травма, а кто-то просто адаптируется. Аналогичное событие одному человеку может нанести неизгладимый след, а другой - с лёгкостью компенсирует его в психике, благодаря накопленному запасу психической прочности.

Главное, помнить, что травма - это задача для работы, а кризис - это ВСЕГДА точка роста. Важно нащупать то самое дно, от которого ты оттолкнёшься. Психологи - наши помощники на этом пути.
У многих людей ошибочное представление о том, что психолог - это гуру, который раздаёт советы направо и налево, а ещё, будто это мудрец, познавший дзен. Но это не так. Обязательное условие для практикующего психолога - постоянная интервизия и супервизия. Интервизия - групповая проработка специалистов примерно равных по опыту и статусу. Супервизия - проработка психолога другим более опытным психологом статусом выше.
Жизнь психолога - это длинный и увлекательный путь, который я уже иду и в процессе которого я опираюсь на более опытных людей, и, надеюсь, сама становлюсь для кого-то надежной точкой опоры в той или иной ситуации.

В психологии без Фрейда никуда. По его мнению, наша психика - это постоянно движущиеся потоки энергии и наше ид (бессознательное) стремится к разрядке, высвобождению этой энергии, к нулю и состоянию покоя.
Удовольствие - это состояние покоя. То есть наша психика с самого рождения стремится к удовольствию, удовлетворению себя. В психике постоянно возникают потребности, если они остаются неудовлетворенными, то накапливается большой потенциал энергии.
Личность - это понятие, неотделимое от социума, только в социуме она и проявлена. Но сталкиваясь с другими личностями, она деформируется, оттачивается, обтёсывается, разрушается и создается вновь. Личность сталкивается с социумом с момента самого рождения, родители - это уже проявление социума.
Эго (сознание) личности направляет энергию удовлетворения потребностей по социально-приемлемым, нормативным и социально-одобренным вариантам разрядки.
Чрезмерное накопление энергии без разрядки (без удовлетворения потребностей и получения удовольствия) ведет к ощущению апатии, депрессии, человек как будто находится под давлением.
Можно пойти в исследование своего состояния апатии. Задать себе, к примеру, вот такие вопросы: а действительно ли я такая какой себя считаю? Действительно ли это мои черты личности? Либо это моё Эго вместило меня в социально-приемлемые рамки, и я стала такой, которых в обществе любят больше, больше хвалят, такие удобнее и т.д.? И что происходит с телом после этих вопросов? Какие эмоции поднимаются? Какие ощущения в каком месте тела возникают?
Какой формы, размера, цвета эти ощущения? Тело психично. Психика первична. Все ответы внутри нас.
Появилось желание поисследовать свои истинные бессознательные потребности и свою психическую силу? Вы можете сделать это самостоятельно, с помощью психологических техник и упражнений, а можете в бережном поддерживающем пространстве психолога. Исследование своих эмоций ведёт к их высвобождению и прояснению своих истинных потребностей, а значит и к состоянию покоя и удовлетворения.

От чего зависит успех работы с психологом?
Один очень богатый швейцарец нанял своей жене, страдающей онкологией, психотерапевта. Так как слышал о психосоматическом проявлении болезней. После того, как жена все же умерла, он заплатил 1 миллион евро, чтобы провели исследование на предмет того, какой метод психотерапии самый эффективный. В его результате выяснили, что успешность психотерапии зависит на:

40% - от ЛИЧНОСТИ пациента (желание изменений, желание работать, ресурсность и т.п.);
30% - качество СОЮЗА пациента и психолога;
15% - ВЕРА пациента и психотерапевта в эффективность терапии;
15% - концепт психотерапевта (МЕТОД работы).
Так как же выбрать СВОЕГО психолога? Что советуют они сами:
- Задайте себе вопрос: "Какую хорошую МАМУ я ищу для себя?".
Потому что в какой-то момент наш психотерапевт будет для нас ИДЕАЛЬНОЙ матерью. В психоанализе это определение еще называют "Золотая грудь". Наш психолог будет нас очень вкусно, правильно, вовремя "кормить", как настоящая хорошая, заботливая мать. Союз пациента и психолога - это союз души. Впрочем, изначально, все союзы в нашей жизни таковыми и задумывались.
Надеюсь, это статья придаст вам ясности в теме выбора своего специалиста.

Сейчас так модно жить в потоке. Тренд такой. И это здорово, но как попасть в этот поток, который свой?
На самом деле, про это сказал ещё А.С. Грибоедов своей знаменитой фразой "Счастливые часов не наблюдают".
С помощью психологических исследований вывели, что наше осознание ВРЕМЕНИ непосредственно связано с темпом происходящих в организме физиологических изменений. Наши старички не такие уж и медленные, просто их внутреннее время мчится гораздо быстрее внешнего.
Феномен потока возникает при оптимальном СОЧЕТАНИИ трудоёмкости задачи и внутреннего потенциала человека. То есть, если наш ресурс/тонус/потенциал зависит от физики тела, а результативность действий зависит от сознательной оценки поставленных задач, то... будем заботиться о здоровье тела и о светлости ума, чтобы правильно выбирать задачи, и вот она - жизнь в потоке - Здравствуй!

Тоже модное сегодня слово. Поговорю и о нём. Дэниэл Канеман поставил под вопрос утверждение "Лучший отдых - это смена деятельности", выдвинув концепцию внимания как ЕДИНОГО ресурса. У нас есть ограниченный ресурс мощности, который требует правильного распределения. И ЛЮБАЯ задача, (в том числе и распределение ресурса) расходует ресурс.
Канеман изобрел метод проверки истощения ресурса для операторов авиации. Помимо основной своей работы, оператор авиации выполнял дополнительное простое действие - нажимал на загорающуюся кнопку. Спустя несколько часов деятельности, оператор начинал пропускать нажатие добавочной кнопки.
Это означало, что ресурс внимания оператора начинал истощаться и требовался отдых. Несмотря на то, что основную деятельность оператор выполнял всё еще безукоризненно.
У нас у всех разные нервные системы и разный уровень ресурса, мы можем выполнять несколько задач одновременно, но эффективней всего из нас будет тот, кто умеет правильно РАСПРЕДЕЛЯТЬ свой ресурс и вовремя ОТДЫХАТЬ.
Кстати, согласно нескольким исследованиям, человек может работать эффективно не более 6 (ШЕСТИ!) часов в день. Вот почему я так уставала работая бухгалтером по 8 часов, с постоянными переработками.
Моя работа требовала высокой концентрации внимания, и я как ответственный человек, включалась на 100%, даже не подозревая о строении нашей психики. При этом не получала удовлетворения от своей деятельности, так как считала себя не максимально эффективной. В сравнении с этим, ранее я работала продавцом по 12 часов в день и уставала гораздо меньше, эта деятельность мне приносила большее удовлетворение, и я считала себя очень эффективной. Скорее всего потому, что там не требовалось такой сильной концентрации внимания на протяжении всех 12 часов.
Вот такой неожиданно логичной и научной открылась для меня психология.
А как у вас с распределением ресурса? Замечаете усталость заранее? Считаете ли смену деятельности отдыхом?

В продолжение темы про ресурс. Правильно его распределить помогает выставление ПРИОРИТЕТОВ относительно наших дел. В этом деле преуспел генерал армии и президент США Д.Д. Эйзенхауэр, который изобрел матрицу дел, впоследствии названную в его честь.
В основе матрицы две оси – «важность» и «срочность». Рассматривая любую задачу нам нужно ответить всего лишь на два вопроса:
«Это важно?» да/нет
«Это срочно?» да/нет
И в зависимости от ответов распределить задачу по секторам:
- Важные срочные;
- Важные несрочные;
- Срочные неважные;
- Несрочные неважные.
Далее, в первую очередь следует разобраться с делами из сектора ВАЖНЫЕ СРОЧНЫЕ. От этих дел зависит наше благополучие и, как правило, здоровье.
Сектор ВАЖНЫЕ НЕСРОЧНЫЕ является самым главным - здесь живут наши стратегические цели и будущий успех. Эти задачи лучше решать самим, уделив им достаточно времени.
Задачи из сегмента СРОЧНЫЕ НЕВАЖНЫЕ очень хорошо подходят для делегирования, так как они не влияют на достижение основных целей и зачастую забирают энергию, мешая сосредоточиться на главном.
Исследуя сектор НЕСРОЧНЫЕ НЕВАЖНЫЕ, попробуйте задать себе вопрос: Что произойдет, если я этого делать не буду? В этом сегменте, как правило, живут пожиратели времени и дела, не несущие никакой пользы. Возможно, они выдают себя за отдых (сериалы, соцсети, онлайн-игры), но по факту забирают много энергии и также приносят усталость.
Эта методика зацепила меня делегированием, я давно о нём задумывалась, но не решалась. Ступив на эту тропу, я уже получила первые результаты в увеличении своей эффективности. А так же, сформировав четвертый сектор своих дел, мне стало легче отслеживать куда течет моя энергия и перенаправлять её ресурсы. Пусть и вам она поможет.

Из курса по профессиональной этике мне стали известны некоторые правила, существующие для психологов, озвучу их здесь.

Психолог НЕ ДОЛЖЕН работать с друзьями. родными и близкими. В связи с тем, что не сможет быть объективным в союзе клиент-психолог. Поскольку известная предыстория жизни человека помешает психологу работать из принципа здесь и сейчас, который является основополагающим.
А так же, психолог НЕ ДОЛЖЕН работать с супругами, если они пришли на консультацию параллельно, а не как семейная пара. Так же не должен работать с друзьями/подругами, поскольку может случайно нарушить конфиденциальность полученной информации, или использовать информацию, полученную от одного человека в работе с другим человеком. Не отследив истинный источник.
Что меня немного удивило, но потом оказалось логически объяснимым - психолог не должен ПЕРВЫМ ЗДОРОВАТЬСЯ со своими клиентами, если они встретились вне консультации.
Согласно этическим нормам, психолог и клиент не должны прерывать терапию для завязывания еще каких-либо отношений. Терапия в приоритете. Этические нормы в США рекомендуют сделать перерыв в общении на 2 года, а затем вступать в какие-либо другие отношения бывшим психологу и клиенту. В отечественный психологии рекомендуемый перерыв - 5 лет.
А ещё, оказывается, профессия психолога НЕ СОВМЕСТИМА с блогерством. Поскольку психолог не должен выкладывать личную жизнь в соцсети, дабы не создать иллюзорную картинку для клиента и не вызвать у него ожиданий, которые в дальнейшем НЕ будут оправданы. Здесь я бы сказала, что грань очень и очень тонкая. Например мне, как клиенту, всегда хотелось узнать о личности психолога не только с
профессиональной стороны. Для меня важно понимать систему ценностей специалиста, видеть возможные точки соприкосновения, жизненный опыт и уровень эмпатии. Раскрытие и представление специалистом себя в соцсетях помогает клиенту сориентироваться в выборе, на мой взгляд.
Эти правила являются предписаниями, за их несоблюдения нет никаких санкций. Так что и специалист, и клиент, как взрослые люди - всегда имеют как выбор, так и его последствия.

Каждая любящая мама может помочь своему ребенку справиться с любой, даже самой тяжелой болезнью. Мама для больного малыша — лекарство посильнее таблеток, порошков и микстур. Так считает известный детский психиатр, профессор Борис Зиновьевич Драпкин.

Драпкин Борис Зиновьевич — главный детско-подростковый психотерапевт Минздрава с 84г., профессор психотерапии. Родился в 1928 – умер 2006 г. Борис Зиновьевич Драпкин – один из самых известных детских психиатров и психотерапевтов, удостоенный звания «Почетный професссор психотерапии». Уроженец Ленинграда, пережил блокаду, ветеран Великой Отечественной войны.

Драпкин создал первое в стране подростковое психиатрическое отделение. С 1962 года он – внештатный преподаватель на кафедре детской и подростковой психиатрии, психотерапии и медицинской психологии Российской медицинской академии последипломного образования. До 1996 года – главный детский психотерапевт Министерства здравооохранения Советского Союза и России

Сосуд для любви

В апсенале детского психоневролога не так и много средств воздействия на ребенка: лекарства, гипноз, семейная, групповая и игровая терапия. Этими методами много лет пользовался и доктор Драпкин. И в то же время искал и другой способ влияния на психику ребенка. Более эффективный и безопасный, более широкий по спектру воздействия, сочетающий в себе элементы и внушения, и семейной терапии… И нашел. Внушение через маму, голосом мамы!

Мама и ее ребенок — единая психоэмоциональная структура, одно поле. Что-то происходит с ребенком — она сразу чувствует это. Начинает беспокоиться. Мама далеко, а ребенок плохо ест, спит, капризничает — значит у нее возникли проблемы.

Ребенок — это сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен ею — он счастлив, нормально развивается… Если ему не хватает любви, он болеет душевными, нервными, физическими болезнями. Не все заболевания, конечно, возникают из-за недостатка любви, но в каждой есть доля «этой правды». Недолюбленный ребенок плохо себя ведет, капризничает, становится непослушным. Он может начать заикаться, мочиться в постель… А если он получил травму, подхватил инфекцию, выздоровление без маминой любви идет медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, как ребенок меняется, и совсем другие возможности в его лечении появляются. При любой болезни.

Маме надо любить своего ребенка независимо от того, какой он: послушный или нет, больной или здоровый… Не ставить ему условий: буду любить, если ты станешь таким-то…

А как маме передать малышу свою любовь? Доктор Драпкин считает, что прежде всего мама примерно до двух лет не должна расставаться со своим ребенком. Если в это время мама выходит на работу или ведет светский образ жизни, а ребенка оставляет на бабушку или няню, поток любви «мама — ребенок» прерывается, малыш начинает болеть, плохо развиваться, плохо есть и плохо спать.

И еще огромное значение для ребенка, и не только младенца, но и дошкольника и даже младшего школьника, имеет мамин голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни и слышит чаще, чем любые другие звуки. Родившись, он узнает мамин голос, очень эмоционально реагирует на него, различает все его интонации. Мамин голос становится как бы его собственным внутренним. И если он дает ему установку на счастье, здоровье, хорошее развитие, то психика ребенка ему подчиняется. Так же она подчиняется маминому голосу, когда мама предъявляет к своему маленькому много претензий, распекает его, что он такой-сякой… Этим мама как бы внушает ребенку программу неудач и болезней.

Вот так родилась новая психотерапевтическая методика. Она отработана и запатентована, признана Всероссийским обществом детских психиатров, взята на вооружение Объединением московских профессиональных психотерапевтов и психологов.

Установка на счастье

Даже если у вас здоровый ребенок в психоневрологическом плане, ему не помешает защита маминой любви, установка на здоровье и счастье.

Слова, которые маме надо произнести, не случайные. Каждое слово во фразе — продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому.

Вот текст базовых блоков с комментариями доктора Драпкина:

1-й блок. Витамин маминой любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка.

«Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим».

2-й блок. Установка на физическое здоровье. Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка. Здесь заключена вся педиатрия. Иногда только мамина терапия может излечить без всяких лекарств.

«Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.) У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевыводящих путей…) Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.) Ты закаленный, редко и мало болеешь».

3-й блок. Установка на нервно-психическое здоровье.

«Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь».

4-й блок. В нем отражена народная мудрость.

«Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит.) Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре…) Я тебя очень-очень сильно люблю».

Вот эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим детям, не боясь им навредить, потому что в них только позитивная установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. Для работы с этими блоками маме не нужен контроль врача. Другое дело, если у ребенка — психоневрологические проблемы. Тогда, после того как врач установит заболевание, для лечения именно этого ребенка будет разработана специальная программа, и мама к четырем базовым блокам добавит индивидуальный, лечебный.

И еще. Важно правильно выбрать время для передачи своей любви. Во время бодрствования дети отвлекаются, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит.

Итак, через 20-30 минут после того, как ребенок заснул, мама садится к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. Сначала для себя, чтобы ознакомиться с ней. Потом мысленно, но выразительно, обращаясь к ребенку. Потом вслух.

Читать эти фразы надо каждый день. Как долго? Месяц, два… Тут все будет зависеть от состояния ребенка.

Ни высокая температура, ни какие-либо другие проявления болезни у малыша противопоказанием не являются. А вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена — тогда сеанс лучше отменить. Или его может провести бабушка с материнской стороны, у них это тоже неплохо получается.

Статья из газеты АиФ Семейный совет № 20 19/10/2002

Телесно:
1. Бить подушки. 
2. Топать ногами, прыгать, стоять в планке, отжиматься, приседать. 
3. Махать руками в воздухе как в боксе, задействовать плечевые мышцы.
4. Выбивать ковёр. 
5. Рвать бумагу, старые журналы. 
6. Ломать коробки. 
7. Бить поролоновой палкой по стенам. 
8. Ломать сухие ветки. 
9. Бить диван свернутым полотенцем. 
10. Бить по воде. 
11. Трясти предметом. 
12. Бить палкой по дереву. 
13. Кусать зубами скрученное полотенце или что-то другое из упругого материала. 
14. Кидать мягким мячом в стену. 
15. Взять мусорный пакет, набить подушками и набрав в бутылку воды отдубасить пакет. 
16. Включить агрессивную музыку и просто дать возможность своему телу двигаться под музыку. 
 
Голосом. Желательно расслабленным, открытым горлом:
1. Кричать в подушку.
2. Кричать в воду.
3. Петь гневные песни.
4. Рычать. 
5. Уехать, уйти, на безопасное от людей расстоянии, обращаясь к человеку или Богу проорать в небо, в лес, в речку все, что хочется.
 
Письмом:
1. Писать гневные письма в свободном формате. Например, "я злюсь на..., когда он делает.... потому что.... 
2. Писать матом. 
3. Рисовать образы гнева. 
4. Потом порвать, помять, уничтожить, сжечь и смыть в унитазе.

Поскольку я консультирую в направлении разрешения трудностей в отношениях, и самая популярная тема здесь - это семейные отношения, я собираюсь написать несколько постов в поддержку отношений в семье. И решила я начать со списка вопросов, которые рекомендуется обсудить партнерам на начальном этапе создания своей семьи. Автора, к сожалению, не помню.
1. Сколько детей мы будем иметь и как мы будем их воспитывать? Какое образование им дадим, как мы их будем лечить? Какую роль наши родители (бабушки и дедушки детей) будут играть в их воспитании и взращивании?
2. Как в нашей будущей семье будут зарабатываться деньги и как они будут тратиться? Кто какую роль будет играть в финансовой системе семьи?
3. Как будет вестись домашнее хозяйство в нашей будущей семье? Какие у кого будут домашние обязанности?
4. Какие болезни есть друг у друга (психические, физические, наследственные и т.п.)? "Болезни - это как наши родственники, с ними нужно иметь дело всю жизнь".
5. Каким образом и на каких "языках" в нашей семье будет выражаться любовь друг к другу? Какой язык понятен и приятен каждому из партнеров? (Язык телесного контакта; словесное выражение любви: сколько раз в день партнерше важно слышать "я тебя люблю"?; язык внимания и времяпрепровождения; язык заботы в действиях, помощи и подарках и т.д.).
6. Какой % отношений между нами будут занимать половые (сексуальные) отношения? Какие здесь есть важные нюансы, которые стоит обсудить "на берегу"?
7. Какие в нашей семье будут развлечения? Как часто будет отпуск и как мы его будем проводить? Будет ли в нашей спальне телевизор? :-)
8. Можем ли мы искренне выслушивать друг друга, готовы ли мы открывать своё сердце друг другу? Готовы ли мы к изменениям друг друга - к психическим, физическим и т.п.?
9. Достигли ли мы понимания в духовных и культурных сферах? Как мы будем воспитывать детей в этом направлении? Какие культурные особенности и традиции будут в нашей семье? 
10. Как мы будем общаться со своими родителями и родителями партнера? Как мы будем о них заботиться? Как часто проводить вместе время?
11.  Принимаем ли мы близких подруг и друзей друг друга? Как мы с ними будем общаться в дальнейшем?
12. Что делаю я или мои родственники, что может раздражать моего партнёра или не нравится ему? 
13. Есть ли что-то, от чего мой партнёр не может отказаться в семье ни при каких условиях? Насколько важно это для другого партёра? 
Как показывает психологическая практика - проблемы в семье возникают из-за недостатка информации у партнеров и плохо отлаженной коммуникации. Больше разговаривайте друг с другом и начинайте это делать как можно раньше! Эти пункты - точки преткновения в семье, о них всегда можно поговорить и прийти к общему решению, даже если вы уже много лет вместе!